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Le dressage de l'Humain

  • Dès l'arrivée chez l'humain

L'arrivée d'un chaton dans son nouveau palais est toujours un événement pour des humains. Le panier de transport s'ouvre et le chaton découvre son environnement.

Il ne bouge pas d'un poil; il regarde autour de lui; il détend précautionneusement la patte qui n'est pas cachée sous son petit ventre rond. Il redresse son petit derrière coiffé d'une queue qu'il met en conformité avec son état d'esprit : un point d'interrogation.

Où se trouve la bouffe ? Et le bac à chat ? C'est devenu tout d'un coup urgent ! Direction le grand monde inconnu. Truffe aux aguets, oreilles pointées en radar, vibrisses frémissantes, queue raide en sémaphore, le voilà qui part en direction d'une odeur qu'il pense reconnaître. La cuisine ! Et la gamelle ! Et le bac !

Ouf, ce sera viable ici !

Et la première leçon d'éducation de l'humain : il faut les voir attendris, émus, attentifs, retenant leur souffle : Maître Chaton leur a appris à toujours installer gamelle et bac à cet endroit qu'il décide illico avoir imposé.

Boufboufmiamiam, p'tit pipi et gros besoin.... Le territoire est marqué.

Retour à la case arrivée : le panier de transport et gros dodo attendrissant : surtout ne pas oublier de téter sa langue en poussant de faibles gémissements ! Les humains vont enfin le laisser en paix, et lui tirer les premières conclusions de cette prise de contact de son Empire et de l'usage à tirer de ses esclaves.

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  • Première nuit

Les humains, pauvres être si prévisibles, s'attendent à ne pas dormir...

Le chaton, que la nuit inspire, organise l'exploration de son territoire.

Comme l'odeur de son panier de transport est réconfortante, il s'installe confortablement sous un meuble non loin et ronronne ses rêves, après une enivrante découverte de la liberté loin de Maman.

Les humains se gardent bien de dormir, si jamais cette pauvre petite boule de fourrure qu'ils ont cruellement arrachée aux mamelles de sa mère et à la chaleur des corps de ses frères et soeurs allait se mettre à pleurer... Jamais ils ne se pardonneraient de ne pas l'avoir entendu et donc, s'obligent à veiller le petit qui, lui, dort du sommeil du Juste Empereur sous son bahut.

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  • Premier jour

Début du dressage de l'humain.

Principe de base : Chaque petit "miou" doit déclencher un réflexe d'urgence à courir exaucer le moindre de nos souhaits. Tester l'arpège de votre voix. Il y a toujours Le son qui fait mouche ! En user et en abuser ce premier jour : cela s'appelle le réflexe de Pavlov; cela marche chez les chiens, donc cela doit être presque aussi facile à inculquer aux humains.

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  • Premier petit-déjeuner

Surtout commencer par refuser tout. Après tout vous avez été arraché à Maman et c'est atroce de la part des humains; rien ne peut être comparable à son lait unique. Ensuite sélectionner la gamelle la meilleure parmi la centaine de différentes présentations que les humains ont recherché dans un rayon de 100 km autour de votre Royaume.

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  • Premier jeu

Tout là haut sur la commode se trouve Le Grand Vase de cristal reçu en cadeau de mariage donné par la mère du monsieur de votre humaine : elle y tient que c'est.... aussi vrai que l'amour porté à la soupe au potiron (recette américaine) par l'humain....

Un coup de rein souple, un rétablissement agriffé sur le rebord du meuble, les pattes arrières imprimant profondément une signature féline et multiple (user et abuser de vos deux pattes arrières et de leurs deux fois quatre griffes), que les humains reconnaîtront sans coup férir toute votre vie durant, sur le délicat vernis du vieux chêne poli de cire par une centaine de mains durant tant d'années; puis rétablissement cascadeur-débuttant au sommet du meuble. Découverte du petit vase : tiens, tiens, tiens, un joujou nouveau ! Qu'il est drôle puisqu'il déclenche les piaillements des humains à chaque touchette de la patte avant droite sur le joujou. C'est tellement rigolo ce "ding gueling gueling gling gling gling".... Dommage que le joujou disparaisse définitivement. Enfin, il y en a bien d'autres tout partout dans votre Royaume. Et vos humains ont parfaitement intégré "joujou fragile + patte agile = nôôôôôôôôôônnnnnnnnnnnnnnnn - plus tard ce sera : et m********" ! Quelle voix ils ont les humains ! Remarquable ! Bien mieux que les "pouics... pouics" des joujoux dits "pour chat".

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  • Comment faire prendre un médicament à un chat
  1. Prenez  le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un  bébé,  sa  tête  dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index  de  chaque côté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque  le  chat  ouvre  la  bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
  2. Ramassez  la  pilule  sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
  3. Allez rechercher le chat qui s'est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
  4. Prenez  une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez   fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire  et  enfoncez  la  pilule  au  fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'à dix.
  5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la  tablette  supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir Ade l'aide.
  6. En  position  agenouillée,  coincez  fermement  le chat entre les genoux.  Tenez  les  pattes  avant  et  arrière fermement. Ignorez les grognements  sourds   de  l'animal.  Demandez  à votre conjoint de lui maintenir   la  tête  avec  une  pression  suffisante  d'une  main  et d'enfoncer  une  règle  en  bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites    glisser  la  pilule  le  long  de  cette  règle  et  frottez vigoureusement la gorge du chat.
  7. Arrachez  le  chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur.  Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
  8. Enroulez  le  chat dans une grande serviette et demandez à  votre conjoint  de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la  tête  sous  l'avant  bras;  placez  la pilule au bout d'une grosse paille;  forcez  l'ouverture  de  la  bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
  9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont  pas  nocives  pour  les  humains. Buvez un grand coup pour faire passer   le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
  10. Récupérez  le chat sous la véranda du voisin. prenez une nouvelle pilule.   Placez  le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce   que   la  tête  dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
  11. A  l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.  Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la   date  de  votre  dernier  vaccin  contre  le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).
  12. Appelez  les  pompiers  pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat  aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros   morceau  de  viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
  13. Demandez à  votre conjoint de vous conduire d'urgence à  l'hosto, demeurez   calme  pendant  que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
  14. Communiquez  avec  le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.
  15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

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Mise à jour le : 17-Fév-2010 11:18